Почему не надо заводить мейн куна

Любое животное в доме — это маленький, одновременно не очень сообразительный, и чересчур сообразительный, когда ему того хочется, ребенок. Который никогда не повзрослеет. Вы берете пушистое чудо с кисточками? Вы готовы к этому?

Причина №1: добро пожаловать в бесконечный цикл

Он не прерывается ни на день. Без выходных. Без больничных. Миски и горшок. Миски и горшок. Миски. Горшок. Миски. Горшок. Миски. Горшок. Миски, горшок, миски, горшок, миски, горшок. Долгие-долгие годы. Вы пришли домой поздно ночью совсем разбитый, а с утра вставать в 6? Нет сил почистить горшок? В лучшем случае вам и сквозь сон будет жечь затылок осуждающий взгляд. В худшем — с утра придется вытирать демонстративную лужу рядом с лотком. И следы мокрых лап по полу в радиусе 5 метров. А брезгливо умывать лапы будут на вашей постели.

Причина №2: вы будете знать всё о кошачьих наполнителях для туалета

Вас будут готовы принять в любой зоомагазин продавцом-консультантом. Все существующие виды, удерживаемость запаха, размер гранул, степень пыльности и цепляемости к лапам. А так же вес в использованном виде. Вы либо научитесь закрывать глаза на гранулы наполнителя в доме, либо включите в цикл пункт «уборка с веником».

Причина №3: о видах кошачьих лотков вы тоже будете знать всё.

Со временем вы станете подбирать под лоток интерьер вашего дома. Потому что вписать в готовый интерьер лоток, подходящий по размеру взрослому мейн-куну просто невозможно. Изредка вас будут посещать мысли засыпать наполнителем ванну и решить эту проблему раз и навсегда.

Причина №4: у вас выработается устойчивый комплекс вины

Никакой психотерапевт вам больше не сможет помочь. Потому как ваш пушистый манипулятор с кисточками просыпается и идет за вами в другую комнату. Засыпает, просыпается, идет за вами. Притаскивает махалочку в зубах и недвусмысленно предлагает с ним поиграть. Мяукает за закрытой дверью в ванную. И вообще он целый день дома один, и поиграть не с кем, и поговорить не с кем. Нежно и ненавязчиво трогает лапкой руку, когда вы едите курицу. Корм закончился? Нет, он не обиделся. Но этот взгляд, провожающий вас мимо пустой миски будет преследовать вас в ночных кошмарах.

Причина №5: кошмаров вообще прибавится

Вам привиделось, что окно открыто, а на окнах решеток нет. Хотя все решетки на окнах крепче, чем в тюрьмах строго режима. Вы уже стали специалистом по укреплениям рам и окон, ваши знания интересны органам служб безопасности.

Причина №6: вы не опаздывали на работу?

Теперь будете. Вы не сможете объяснить начальству, что эти десять минут вам совесть не позволяла согнать чудо с кисточками с колен. Что следующие пять минут чудо мешало вам завязывать шнурки. А еще десять — вы счищали шерсть с костюма. Лучше сразу меняйте работу.

Причина №7: шерсть, о да, это особое удовольствие

Это ваш неизменный аксессуар. Изысканная приправа к каждому блюду. Дополнение к любому предмету мебели. Стильный элемент дизайна. Тонкие, невесомые шерстинки делают всю вашу жизнь особенной, придавая ей новые ощущения в каждый момент.

Причина №8: а вот шерсть на мейн куне может стать вашей головной болью

Потому что иногда её надо хорошо вычесывать. Иначе головная боль в формате 3D — колтуны. А чесаться мы не любим. И расческу грызём. А воды мы вообще боимся, что это она так шипит. Силы то у нас гораздо больше, чем казалось, попробуй меня теперь вытащи из-под дивана.

Причина №9: воду мы любим только в мисках

Там она тихая. А вы любите влажную уборку так, как её любим мы? Совсем скоро у вас будет обширная коллекция кошачьей посуды, которая оказалась «слишком легкой», «слишком низкой», «слишком высокой», «слишком узкой», «слишком глубокой», «слишком мелкой» для любопытной лапы вашего мейн-куна, который не представляет, как можно пить, не разгребая источник воды. Вы остановитесь на тазике, пятилитровой кастрюльке или собачьей непроливайке, лишь устало отмахиваясь от удивленных взглядов гостей. Этот объект тоже не вписывается в ваш интерьер. Зато сухо.

Причина №10: от гостей вы вообще будете видеть много удивленных взглядов

И гораздо меньше восторга, чем вам хотелось бы. «У тебя майнкун что ли? А еще вырастет? У моей подружки Машки тоже майнкун, тока большооой, чеееерный, волосааатый, 10 кг, настоящий майнкун». Ну да. А твоё с рыжее с кисточкой чудо свернулось в клубочек и ухом не ведет. И хвост облез.

Причина №11: своего с кисточками в восторг тоже не всегда привести получится

Мячики, махалки с перьями, мышки, кроличий мех… Надоело это уже все. А ему скучно. Готовьтесь к проверкам на изобретательность.

Причина №12: иначе изобретательности вас научат

Вы даже не представляете еще, с чем можно поиграть в доме. И что стырить, убегая, выпучив глаза. Вы научитесь лучше всех цирковых дрессировщиков открывать пасть и в прыжке и извлекать разное. Вы будете шикать на всех домочадцев, рискнувших оставить в зоне видимости нитки, веревочки, пакеты и прочую несъедобную фигню, которую так любит ваш с кисточками. Всё, что стало интересно мейн-куну — может пропасть. То есть окончательно и навсегда. Они знают ход в пятое измерение, только вам его не покажут. Можете проститься с десятком мячиков, мышек, заколок для волос, носков и портмоне. Некоторые особо утонченные натуры любят украшения. Адьёс.

Причина №13: вы любите кошек-компаньонов и потому завели мейн-куна

ЛюбИте вставать с рассветом. Потому что ваше с кисточками жаждет общения. Жаждет любви и ласки. Прямо. Сейчас. В 5:30. Вы не понимаете намеков? Вам объяснят доходчиво. И не один раз. Вы не умеете притворяться мертвым? Научитесь. Или полюбите вставать с рассветом.

Причина №14: готовьтесь делать звукоизоляцию в квартире

Куноконь, прыгающий со шкафа на ламинат раз цать, пока вы притворяетесь мертвым, не приведет в восторг ваших соседей. Это же вы любите больших кошек, а не дядя Вася снизу.

Причина №15: вы сможете точно сказать, что делает ваш малыш в любой момент времени

Дня и ночи. Вы будете ввергать ветврачей в ступор фразой «с ним что-то не то. Вроде бы всё нормально, но что-то не то».

Причина №16: вы научитесь стричь когти, чистить уши и...

Сследить на графиком прививок, запихивать под хвост градусник, давать таблетки, вливать жидкость из шприца, при этом невнятно бормоча извинения и вымаливая прощения у его величества кота. Потому что жалко. Потому что он доверял.

Причина №17: все ваши близкие будут знать о вашем мейн-куне столько же, сколько и вы

Все разговоры с вами будут сводится к обсуждению его чудачеств, на вас сначала будут косится, а к вашему приближающемуся отпуску перестанут отвечать на телефонный звонки. Потому что все уже по разу прошли через «недельку котика покормить». Вы всё еще много путешествуете? Теперь вы полюбите родной город.

Причина №18: в какой-то момент вы будете рады, что у вас две почки

И, учитывая постоянно дорожающие корма, вы всё-таки не оставите вашего с кисточками без еды. И наполнителя для лотка, да.

Причина №19: вы научитесь в легкостью расставаться с материальными вещами

Горшок с коллекционной орхидей? Да и пусть, поливать меньше. Фарфоровая статуэтка из Японии? Она давно только пыль собирала на полке. Кожаное кресло из Италии? Эти следы от когтей ничуть его не портят. Нет, что вы, он у нас воспитанный, он когти не дерет об мебель. Только с неё стартует. И пару раз свалился во сне.

Причина №20: последняя

Хуже всего, что где-то через пол года у вас появятся шальные мысли завести второго.

автор не известен :)